О системностти в воспитании ребёнка
Уважаемые родители, вы часто обращаетесь за помощью к специалистам с вопросами, касающимися воспитания или взросления ваших детей. И практически всегда приходится слышать такие слова как: "я волнуюсь; я переживаю; я считаю; меня не устраивает" и т.д.
Вы всегда говорите о своих чувствах, мыслях, иной раз, либо забывая о вашем ребенке, либо заменяете его собой, т.е. все ваши суждения сводятся к тому, что это ВАС, что-то не устраивает в ребенке и вы пытаетесь его переделать под себя. Но ребенок это не Вы, а лишь продолжение Вас. Это другой человек. Воспитание это "шлифовка", а не "переделка". То, что происходит с вашим ребенком сейчас, это итог ваших слов и действий, а так же всех и всего, что его окружает.
Подробнее. Я хочу Вам рассказать кое-что, что поможет вам лучше понимать вам ваших детей.
Что такое человек? Человек, это прежде всего, био-психо-социальная система с крайне сложным устройством, невозможным для полного понимания. Но это взрослый человек. А что такое ребенок? Ребенок на первоначальном этапе своего развития является только биологической системой, а вернее будет сказать - биологическим организмом. Изначально в центральной нервной системе, нашем мозге, нет практически никакой информации. Когда ребенок появляется на свет, у нее имеются только первичные рефлексы, заложенные природой.
Важно отметить, что центральная нервная система ребенка, которая формировалась в утробе матери по заготовкам ее и папиного генетического кодов, постоянно подвергалась воздействию внешней среды, а именно химических и биологических элементов - как по отдельности, так и в совокупности, что в процессе развития вносит свои коррективы.
Постепенно ребенок начинает познавать мир. Познает он этот мир на биологическом уровне - через органы чувств. И анализ этого мира состоит из двух понятий - приятно или неприятно. Вместе с познанием мира у ребенка начинается активное формирование психики и социализации - он импонирует вам, он вас любит, хочет общаться с вами.
И вот мы подошли к основной мысли. Ребенок общаясь с вами и наблюдая за вами, перенимает ваши ценности, ваши повадки. Ваши слова, реакции, поведение в той или иной ситуации - ребенок учится у вас. Вы его учитель. Если ваши слова расходятся с делом - у ребенка на подсознательном уровне сформируется позиция, что вам верить нельзя. А в будущем это создаст для вас множество проблем.
И чтобы было понятней, закрепим это на примере: вы говорите ребенку, что пить алкоголь это плохо, а сами вечером приходите домой с 0.5 пива и чипсами и при нем ее выпиваете. У ребенка складывается мысль: "Если вы говорите, что спиртное это плохо, но сами его пьете, значит вы меня обманываете - ведь если вы его пьете, а оно плохое, то значит либо вы плохие, либо пиво хорошее и вы просто не хотите со мной делиться". И в такой ситуации, как ни крути - родитель теряет доверие ребенка. Вы, как родитель, являетесь прообразом для ребенка, он учится у вас.
Добавьте сюда еще вопрос понимания. Взрослые часто пытаются разговаривать с ребенком по взрослому, прибегая к понятиям "взрослых". Все бы да ничего, но у ребенка нет этих понятий. Он зачастую не понимает о чем ему говорит взрослый. Для того, чтобы ребенок вас понимал, ему нужно сформировать образ - предмета или действия.
Пример: вы поймете меня если я скажу, что "в процессе онтогенеза происходит дифференциация психических функций от простого к сложному". Я могу точно сказать - большинство поняло только 5 слов из всего предложения, а смысл всего предложения поняли лишь те, кто владеет данной терминологией. В этот момент вы находитесь в позиции ребенка, а я в позиции вашего родителя. Так же и ребенок вас не понимает.
Ваши негативные эмоции, это ваша "русская рулетка", которую вы попеременно направляете то на вашего ребенка, то на себя. И проблема этой рулетки в том, что в барабане только одна пустая ячейка. Что я хочу этим сказать. Когда вы злитесь, это нормально. Но когда вы начинаете выплескивать свою злость в виде обидных и нелицеприятных слов в адрес ребенка, а еще хуже если при этом и применяете силу, вы тем самым нажимаете на спусковой крючок. И каждое слово это выстрел. При чем зачастую в обе стороны. А выстрел это боль, это рана. Рана не смертельная. Но заживающая медленно. Да, слова могут не дойти до ребенка и не ранить его. И тогда считайте, что вам повезло. И вот, когда вы отругали ребенка с полной эмоциональной выкладкой, вы сформировали у него некий эмоциональный образ себя. Вы будете это делать из раза в раз, независимо от того, будет эффект или нет. И вы будете злиться снова, но уже от бессилия.
А теперь представьте себе, что я ваш руководитель, а вы мой подчиненный. Вы допустили маленькую оплошность. Никто не пострадал. Ничего значительного не произошло. Но я при этом начинаю на вас бешено орать и размахивая руками, говоря при этом самые обидные слова, что "вы бездарь, кто и зачем вас на свет породил" и т.д. Скажите, что вы при этом почувствуете? Какие у вас возникнут мысли? Не самые лучшие. И что будет если я буду так делать из раза в раз? Вы либо уйдете с этого места работы, либо просто перестанете меня слушать. Скажите, а почему ребенок должен поступать иначе?
И вторая ситуация, аналогичная прошлой. Но вместо криков, матов и размахивания руками, я просто похлопаю вам по плечу и тихо, спокойно расскажу и покажу, как правильно надо делать. Не получилось с первого раза? Пробуем еще раз. До тех пор пока не получится. После десятка попыток нет результата? Значит просто метод не тот и мы его сменим.
Человек закрывается от эмоциональных реакций других людей не просто так - мы так образом спасаем свое собственное "Я". У детей в три года, наступает "кризис трех лет", когда происходит самоидентификация ребенка и психическое отделение "его" от "вас".
По мере взросления, мы отправляем ребенка то в один социальный институт, то в другой: "иди погуляй (улица)", "пора в садик/школу/институт (образование)" и вот здесь происходит самое основное, ведь в процессе социализации, освоения социальных норм поведения, происходит столкновения системы вашего ребенка со множеством других систем. И каждое такое "столкновение" ведет за собой либо приращение чего-либо нового, либо скол того, что было. Все, что нас окружает, обязательно, что-то привносит в нашу систему. В ситуации стресса происходит "скол", либо "разлом", т.е. либо мы откажемся от чего-то, что оказалось лишним, не работающим, либо мы сломаемся и дадим трещину. И вот, ваш ребенок, в процессе взаимодействия с другими детьми, "приращает", что-то и от них.
Человек, существо биологическое. И ребенок, в отличии от взрослого, не знает, как управлять своими эмоциями (как и большинство взрослых) и что с ним происходит по мере взросления. Это гормоны, желания, эмоции. Желания, к слову, формируются не только самим ребенком, но и значимым окружением, и общественным мнением. Гормоны заслуживают отдельного внимания, поскольку это довольно сложная и специфическая тема. Скажу только, что гормоны очень сильно влияют на наше поведение, сильнее чем нам того хотелось бы. Но даже гормоны поддаются "дрессировке".
И вот, мы уже видим, на сколько сложен процесс взросления детей. Сколько параллельных процессов при этом протекает. И это лишь тысячная доля всех психо-физиологических процессов протекающих в организме, не только вашего ребенка, но и любого человека. В этом хаосе, вы как родители, обязаны играть решающую роль. И роль эта, должна начаться с понимания и эмоционального отклика. Вы взрослые! Вы эталон понятия "человек" для ваших детей. Так будьте эталоном достойным подражания!
Автор: Казаков Дмитрий Игоревич, педагог-психолог Сектора психолого-педагогических экспертиз, КГБОУ "КЦПМСС"
